| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:13 | Сообщение # 1 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
оформлении сделки А то ведь Вас не
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:24 | Сообщение # 2 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:19 | Сообщение # 3 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:18 | Сообщение # 4 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:58 | Сообщение # 5 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:46 | Сообщение # 6 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:15 | Сообщение # 7 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:17 | Сообщение # 8 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь,
демокpаты облегченно вздохнули.
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:20 | Сообщение # 9 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:30 | Сообщение # 10 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:30 | Сообщение # 11 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``
|
| |
| |
|
| Nickolay | Дата: Среда, 19.08.2009, 12:10 | Сообщение # 12 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
|
| |
| |
|
| Aslan | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:12 | Сообщение # 13 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:12 | Сообщение # 14 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:29 | Сообщение # 15 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
|
| |
| |
