| Немного юмора |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:49 | Сообщение # 136 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
| |
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:51 | Сообщение # 137 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
|
| |
| |
|
| Eugeniy6416 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:28 | Сообщение # 138 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:38 | Сообщение # 139 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:52 | Сообщение # 140 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
| |
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:13 | Сообщение # 141 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
| |
| |
|
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:19 | Сообщение # 142 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
| |
|
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:35 | Сообщение # 143 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
| |
|
| Алекс1986 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:57 | Сообщение # 144 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
| |
|
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:02 | Сообщение # 145 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила...
|
| |
| |
|
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:13 | Сообщение # 146 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?
|
| |
| |
|
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:13 | Сообщение # 147 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
|
| |
| |
|
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:33 | Сообщение # 148 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
|
| |
| |
|
| Рустам2296 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:34 | Сообщение # 149 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:28 | Сообщение # 150 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
| |
| |
