| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:03 | Сообщение # 31 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:35 | Сообщение # 32 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
|
| |
| |
|
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:29 | Сообщение # 33 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.Добавлено (24.08.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
|
| |
| |
|
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:59 | Сообщение # 34 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
| |
| |
|
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:33 | Сообщение # 35 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
|
| |
| |
|
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:16 | Сообщение # 36 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
|
| |
| |
|
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:17 | Сообщение # 37 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
| |
| |
|
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:14 | Сообщение # 38 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
|
| |
| |
|
| Дмитрий3799 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:15 | Сообщение # 39 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
|
| |
| |
|
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:25 | Сообщение # 40 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
|
| |
| |
|
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 41 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!
|
| |
| |
|
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 42 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
|
| |
| |
|
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 43 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
| |
|
| Ярослав6217 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 44 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
|
| |
| |
|
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:41 | Сообщение # 45 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
|
| |
| |
