| Немного юмора |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:23 | Сообщение # 76 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
|
| |
| |
|
| Alex | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:32 | Сообщение # 77 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
|
| |
| |
|
| Айдар | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:41 | Сообщение # 78 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
| |
|
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:46 | Сообщение # 79 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
|
| |
| |
|
| Алекасндр1239 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:01 | Сообщение # 80 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|
| |
| |
|
| Алекс1986 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:06 | Сообщение # 81 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
|
| |
| |
|
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:02 | Сообщение # 82 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
|
| |
| |
|
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:03 | Сообщение # 83 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
|
| |
| |
|
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:16 | Сообщение # 84 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
|
| |
| |
|
| Вадим | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:18 | Сообщение # 85 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:19 | Сообщение # 86 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
|
| |
| |
|
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:19 | Сообщение # 87 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
|
| |
| |
|
| Алекасндр9241 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:31 | Сообщение # 88 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
|
| |
| |
|
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:32 | Сообщение # 89 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
|
| |
| |
|
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:37 | Сообщение # 90 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...
|
| |
| |
