| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:11 | Сообщение # 91 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............
|
| |
| |
|
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:19 | Сообщение # 92 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
| |
|
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:49 | Сообщение # 93 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:53 | Сообщение # 94 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Влад, vlm@iname.com
|
| |
| |
|
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:15 | Сообщение # 95 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
|
| |
| |
|
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:38 | Сообщение # 96 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
|
| |
| |
|
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:49 | Сообщение # 97 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
|
| |
| |
|
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:02 | Сообщение # 98 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Влад, vlm@iname.com
|
| |
| |
|
| Петр2171 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:33 | Сообщение # 99 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
|
| |
| |
|
| Egor3943 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:22 | Сообщение # 100 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
| |
| |
|
| Эдуард3951 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:22 | Сообщение # 101 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.
|
| |
| |
|
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:23 | Сообщение # 102 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
|
| |
| |
|
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:27 | Сообщение # 103 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат...
|
| |
| |
|
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:28 | Сообщение # 104 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
|
| |
| |
|
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:28 | Сообщение # 105 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
|
| |
| |
