| Немного юмора |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:53 | Сообщение # 121 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
|
| |
| |
|
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:42 | Сообщение # 122 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
|
| |
| |
|
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:43 | Сообщение # 123 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!Добавлено (02.09.2009, 16:43)
---------------------------------------------
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............
|
| |
| |
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:31 | Сообщение # 124 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
|
| |
| |
|
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:28 | Сообщение # 125 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!Добавлено (02.09.2009, 19:28)
---------------------------------------------
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Andrew ©
|
| |
| |
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:40 | Сообщение # 126 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Andrew ©
|
| |
| |
|
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:47 | Сообщение # 127 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
|
| |
| |
|
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:32 | Сообщение # 128 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!Добавлено (02.09.2009, 20:32)
---------------------------------------------
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
| |
|
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:56 | Сообщение # 129 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
| |
| |
|
| Eugeniy6416 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:01 | Сообщение # 130 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
| |
|
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:28 | Сообщение # 131 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!Добавлено (02.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
|
| |
| |
|
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:53 | Сообщение # 132 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
|
| |
| |
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:53 | Сообщение # 133 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
| |
| |
|
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 134 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!
|
| |
| |
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:45 | Сообщение # 135 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
| |
